いやぁー。ほんとにマイッチングです。
なにがって、そりゃー世界同時株安ですよ。
あの28日は仕事が休みだったから、前日からカレの家に泊まりにいっていたわけです。
つまり、朝9時過ぎにカレが出勤するために起きたついでにちょっとイートレードで株価をチェックしたら、押し目と間違ったわけです。
はい。買いましたよ。国際優良株。

その日の10時半ごろやっと気がつきました。
なにかおかしい・・

そりゃーポートフォリオに登録してる銘柄が全部下げてたら、おかしいよね。

それで、昨日まで様子を見ていたわけですが、もう耐えれなくなって売っちゃいました。
途中100円くらい戻したから、利益も1万円くらいあったんだけど、読み間違えました。甘かった。

外人よ。よけいなことすんな。
株価あげてたのは、君らの投資が要因なだけだったの？

とりあえず、マイナス2000円でうまく逃げれたので、セーフとしよう。
まだ利益残ってますし。

そうそう、この買い増しをした日にカレにポロッと話をしてしまったのですが、銘柄はナイショ・・って言うと、スネだした。
なんで教えれないかわからない。と。
だって、教えたら、その株価ばっかりチェックして、仕事中にメールしてくるんだもん。めんどうやん。

教えないと貫き通したかったけど、根負けして教えると、いくらで買ったとか、しつこい。
心配してるって言うけど、私のお金が増えようが減ろうが、私のものなんだから、心配しすぎ。。

なにかそのお金に期待されてるようで、嫌な感じ。
心配するのが悪いのか！て言われても、ねぇ。
株があがるか下がるかなんか、誰もわからへんねん！！！って電話切ってしまいました。

むかつく。

お久しぶりです。って毎回書いてますが・・・

タイトル、意味わかんないかもしれませんが、最近の私のニックネームです（汗）
ストレス溜まりすぎて、カレにあたってばっかりで。
それも急に、かなり突然MAX100％でキレるので、変な名前付けられてます（汗）

うー。ほんとによく耐えてると思います。←カレ
いつか逆ギレされるような気もしますが、ついつい（笑）

もっと優しい穏やかな女性を目指します！←かなり難しい（爆）

そういえば、先月京都であったイベントに行ってきました。
m−floがゲストでね、新曲聞きたかったので。。

でも、やっぱりおばちゃんにはきつかった。
ギューギュー満員で、汗だくで、汗臭いにーちゃんがいっぱいで（爆）
クラブイベントはもう無理だと思いました。はい。
おまけに、m−flo出てきたのが2時くらい？だったので、終わって3時、帰って4時、7時に起きて朝から打ち合わせは死にました。さすがに。

なんかへーんなフェロモン出てたと思います、私。
いつもはテキパキしてるのに、その日はだるくてだるくて、ゆーっくりしか動けず、話し方もかなりゆーっくりだったもんで。

カレにはそれくらいのほうが、かわいいだとか言われましたが、そんなかったるい女で売るつもりはございませんことよ。

んな感じで、学生ノリにはもううんざり。
大人なクラブでゆっくりまったりしたいものです。

真っ昼間からおっぱいにジェルを塗られて、グリグリされちゃった。

仕事が忙しすぎて、自分が自分でなくなりつつあります。
本当に辞めちゃおうかって、考え中。
半年すぎて慣れてきたけれど、精神的に常にイライラしてる状態。
のほほーんと過ごしていた日々が懐かしい。
このままじゃ、ほんとダメだよなぁ。。

今日は休みだっちゅーの！！

生きてるけど、死にそう（笑）
転職してから5ヶ月目ですが、ホントに忙しすぎて、体調崩しまくりです。。
原因不明の腹痛に襲われてたり、頭痛が続いたりして血液検査してもらったりね。
でも、異常はなかったんだけどね。

このままじゃ、倒れて入院とかなりかねない。
やばいです。

プライベートはというと・・・
Yくんとはまだ続いてます。
設計くんとは、なかなか会えないです。
新しく設計事務所に勤めるMくんと出会いました。
大学院生のTくんに片思いですと言われました。
元カレと、この前3ヶ月ぶりに会いました。

ってな感じです。
今日は久々に設計くんと会話できて、とってもうれしかった。
彼のこともっと知りたいし、一緒にいたいな。。
でもなかなか彼とできる仕事が回ってこないのよぉぉ。
悲しい。

まぁ気長にいきます・・・

今日は、職人な男たちにたくさん出会った。
仕事なんだけど、すごーく楽しく時間が過ぎていったなー。

みんなその道のスペシャリスト達。
私も今日はアシスタントとしてだったけど、いずれはスペシャリストの立場にならなきゃならない。。
そういう意味ではプレッシャーだけど。

とにかく働く男って、エロティックだよね。
真剣なまなざし。口数は少ないけど、的確な答え。
そういう人に弱いんだって、改めて実感。
やっぱ男は寡黙な方がかっこいい♪
あ、もちろん2人きりの時は、話してほしいけど。

今日のキューンとなった場面（笑）
マジックのふたを唇で開けて、それをくわえたまま的確な答えを話す姿。
その姿にキューンってなっちゃった。
両手がふさがってたから、そんな感じになったんだけど、なんか男を感じちゃいましたねー。
その姿があまりにも素敵で、その後はちらちら彼を眺めたり（笑）
仕事しろよーーー！！って？
ごめんなさーい（汗）

って、なんぼのもんじゃい！！（怒）

☆メッセージあります☆
をりちゃま
ドラちゃま
-----------------------------------------

暖かい励ましの言葉が身に滲みまするぅー。
でも今日はまだイライラモード全開中。
女の子中だからかなぁ？もうなんでもかんでもムカつく！！

なんで軽のくせして、曲がる時大回りするの？
私、真ん中車線走ってるのに、なんで左折のあんたをよけなきゃいけないのよ！！
なんで私が結構スピード出してるのに、ひょっこり脇道から出てくるのよ。それに割り込んだんだったら、がんばって初速度をあげろっつーの！

ダメダメ。イライラヒステリックねーちゃんだわ（笑）

こんな時は縫い物でもして心を落ち着かせよう・・
そうね、鍋つかみでも作ろうかな。

こんな時はおもしろくて笑っちゃったことを思い出そう・・
彼、ブリトニーのこと、「ブリット二ー」って言ってたな（笑）
声に出して発音すると、すんごいおかしいの、ブリット二ー（爆）

イライラしてたら肌にもよくないしね。
せっかくゆるゆるパーマかけてふわふわヘアにしたのに、お肌が荒れてちゃ台無しだわ。

それに毎晩夜更かししちゃー、ダメだよね。
今日は、絶対今日のうちにベットに入ろう。
ゆっくり、ゆっくり、やさしい気持ちで目覚められるように。

なにげに凹んでるさゆきです。
最近ポジティブな発言を繰り返してましたが、それは自分を奮い立たせるためであったり・・
やっぱりストレスには弱い。
わけがわからず、ヒロタのチョコシューを1箱4コまるごと食べた。
脳が要求してるんだろう、セロトニンを。
体重計にのったら、2kgくらい減ってた。
久々に、昨日は息苦しく感じた。
ヤダヤダ。よわっちい自分。。

☆メッセージあります☆
ゆか丸さん
てっちんさん
パンドラの箱さん
レイコさん
◎きなこ◎さん
をりさん
ぷりんさん
あんじぇら☆さん
ishiさん
浜乙女さん
セシルさん
--------------------------------------------

TVで皇室の番組が放映されていた。
なにげなく、他のことをしながら見ていた。

最近雅子さんが外出された時、笑顔を見せていたので、少しは元気になったみたいだなぁーと思っていた。
「適応障害」って聞いた時は、なんだかよく分からないけど、大変そうだなぁくらいにしか思わなかった私。
でも彼は昔「自律神経失調症」になった経験から、人一倍感情移入して、あのニュースを見ていた。

その番組では、同じように「適応障害」になってしまった女性が何名か登場し、いかにその病がつらいかなどを語っていた。

あるひとが語った、病状。それに驚いた。

息苦しくて、常に呼吸を意識してしまう。
動悸がして、ひどい頭痛に悩まされる。
めまいがする。
人の多いところが怖い。

それはこの前までの私そのものだった。
とにかく息苦しい。呼吸を意識する。
肺に穴が開いているんじゃないか？と思うくらい、空気が入ってこない感覚がしていた。
夜中ふと目が覚めると、呼吸が気になって眠れなかった。
立ち上がると常にめまい。
頭痛も多かったし、動悸というのか心臓がバクバクなってしかたなかった。
いつもなら大好きなショッピングも、まず電車に乗る時から不安な気持ちで、もしかしたら苦しくなるかもと考えてしまったり、デパートに着いても、物を見る余裕がなくて、とにかく人の少ないところに座りたいと思ってばっかりだった。

私にとって、今の年齢はかなり微妙だし、仕事を辞めて、これから先ちゃんと就職できるのか？とか、自分が本当にしたいことは何なのか？したいことを仕事にして食べていく器が自分にはあるのか？
などなど、将来に対する不安、今の自分の毎日の時間の使い方に対する不安。
こんなことしていても、いいのか？という漠然とした不安で押しつぶされそうになっていたんだと思う。

元来ストレスには弱いタイプ。
人が自分をどう思ってるかを気にしてしまうから。

そういう弱さが、許容量をオーバーして、壊れかかっていたのかもしれない。

まだこれが20代前半なら、「まだまだこれから！！」と前向きにがんばれただろう。
でも今の私には、これからどうして生きていくか？自分にとって何が大事で何を幸せと感じるのか？というもっと重いものが背中に乗っかっているのだ。

意識しなくても、そういうことを日々考えてしまっていたのだろう。
本当に7月〜8月の中旬まで、しんどい日々だった。

でも私の場合、「出会い」がきっかけで、少しずつ不安から解放されていった。
「素敵な女性」との出会い。
「魅力的な仕事」との出会い。
「新しい自分」との出会い。

ありのままの自分を受け止めることで、不安を感じなくなるということがよくわかった。

「ほんと、なんとかなるさだよ」って言ってもらって、肩の荷が下りたのかもしれない。

自分は自分。
毎日「楽しい」って思いながら過ごしたい。

☆メッセージあります☆
浜乙女さん
あんじぇら☆さん
をりさん
篁あまねさん
◎きなこ◎さん
レイコさん
------------------------------------

また夜中に地震。
何回くるんだよ。怖すぎですってば。
最近、揺れに敏感で、プリンターの揺れも地震と間違うくらい（笑）

ホントの地震はこの前の10〜100倍ってか？
それって、街ごと壊滅するんじゃないの？
この前の地震でも、B級AV女優なみに「あーーーーーー。あーーーーーーん」
って叫びまくって、後で喉が痛かった。
心臓もかなりバクバクいってた。
間違いないな、東南海地震が来たら私はショックで死ぬね。圧死とかじゃなく。

「地震、雷、火事、親父」っていうけど、言い得て妙ですね。

☆メッセージあります☆
をりさん
歌を忘れたカナリアさん
せんさん
あんじぇら☆さん
ベビーオイルさん
みいさん
ishiさん（書き換えました）
リリカル41さん
-------------------------------------

昨日はとってもハードな1日でした。
朝、彼と一緒に6時に起き、6時半に送り出し、それから掃除・洗濯などをしてから出かけました。

家を10時半に出て、6時半に帰ってくるまで、ほとんど立ちっぱなし、歩きっぱなし。
関西の人にしかわからない例えをすると、梅田から難波くらいまで歩きました（汗）

いーーっぱい見たいお店があったんだけど、彼は面倒くさがり＆どこでも車な人。
だから、堀江とかあのいろんなお店が点在してる地帯にはしばらく行ってなかったし、どうしても行きたかったのよ。

一人が結構楽しかったり（笑）
とにかく充実した1日でした。

帰りにスーパーに寄って、夕食の食材を買った。
でも家に帰ると足が棒・・
むくんでむくんでだるすぎ。
ちょっと休ませてくれーーーーって感じ。
が、仕事を始めたら、毎日こんな生活になるんだよね。

ふぅーーー。体持つかなぁ？
体力ないもんなぁ。
でも慣れたら、要領良くできるんだろうな。ウフフ。。

彼と夕食を食べながら、1つ提案。
「私が働きだしたら、お皿洗いか、洗濯、どっちかやってね」
ムムッ。って顔してたけど、それくらいやってもらわないと、私も体が持たない。

お皿洗いは、彼の担当に決定♪　めでたい♪（笑）

家を出たら、母親のありがたみがよーくわかるって言うけど、ホントにおっしゃるとおりでございます（笑）
仕事で疲れて帰っても、夕飯が準備されてる、天国じゃん。

仕事と家庭を両立されているみなさん、尊敬いたします。

今日は昨日生地屋さんで買ってきた布で、ランチョンマットを作るつもり。
お店を回っても、なかなか自分の思うような物に出会わないので、自分で作っちゃいます。
ミシンがないので、手縫いだけど。。
イメージ通りにできるかなぁ？

エロい話を期待された方。ごめんさい。エロ話じゃないです（笑）

週末、仕事を辞めてからはじめて履歴書を書いた。
今まで約2ヶ月。
ずっと就職情報誌やハローワークで探していたものの、応募するまでには至らなかった。

正直、失業保険をもらっているからアルバイト並みには収入もあるし、まだ働かなくてもいいかなと思っていた。

が、やっぱり体は正直。
興味のある求人を見つけたら、すごいパワーが湧いてきて、履歴書を書こうという気になったからビックリ！

今までもいくつか「これは」と思う会社はあったものの、いざとなると行動しなかった。

なるほど。心からチャレンジしたいと思った時は、あれこれ考える前に体が反応するんだ。

今回は無謀にも経験者のみの求人に未経験で応募。
書類で落ちるかもしれないけど、その時は仕方ないや。
やれるだけのことはやったし。

自分にはまだ直感に素直に反応する感性があるんだ、とホッとした。

今度は自分が納得できる仕事が見つかるまで、焦らずじっくり探そうと感じた。

リンクリストから消えちゃう方が・・

体のこと、相談にのってくれたミュジニー2001さんはどこへ？
「キカイダー01と02の違い」を教えてくれたsamさんは？

確かに、誰かに見つかるとまずいこと書いちゃってるもんね。
私もどこかでバレちゃったらどうしようって、いつも思ってるもん。

こうなりゃー秘密日記に全文書くか？
それもなぁ。

Diary NoteっていつからYahooの登録サイトになったの？
けっこうマイナスだよ、これ。
あんまり人目にふれないようにしてくれなきゃ！と思うのは私だけですか？

なぜだかわからないが、私の友達には片親の子が多い。
特に大学以降に出会った友達にその傾向が強い。
なぜだろう？
もちろん両親が離婚した子もいるが、どちらかが亡くなってる子も何人かいる。

不思議。

家庭の事情とかそういう深い話って仲良くなって初めてするでしょ？
だから、余計にビックリする。

私は両親ともに健在だし。

振り返って考えてみると、大学の頃からは「この子と友達になりたい」と思った子と友達になってきた。
それまでは来るもの拒まず、去るもの追わず。自分から行動することはなかった。

ということは、私が「この子」と思った子が、そういう子だということだよね？
おそらく、いろんな経験をしてきてるから、歳の割に落ち着いてるところなんかに惹かれたんだろうなぁ。

親友のIちゃんも小さい頃に両親が離婚して、苦労してきている。
彼女が「私は普通に両親がいて幸せな家庭で育った人とは恐れ多くて結婚できない」なんていうことを口にすると悲しくなってしまう。

でも深い根の部分では、私は彼女のことを分かってあげられないと思う。
だって、彼女のような苦労をしてきてないし。

何を言っても私が彼女のような人生を歩いてきていないのだから、上辺だけの言葉になってしまう気がして、上手く言えない。

「親が離婚してるからって、自分が結婚して幸せになれないことはないでしょ。逆に、自分の家庭こそは愛に満ちあふれたものにしようと思えない？」
なんて言うけど、重みがない。

彼女は母親と別れて生活してきたために、暖かく包まれるような愛情を感じたことがない。
だから大人の女性に優しくされるとどういう態度を取ったらいいのかわからなくなってしまうらしい。

彼女の後輩のお母さんが、とっても女性らしい素敵な方だったという話をしてくれた。
おうちに招かれた時、彼女のために庭にハーブを摘みに行き、ハーブティーを入れてくれ、手作りパンでもてなして下さったらしい。

その日、彼女は家に帰りひとりで泣いたと言っていた。
「あーお母さんってこういうものなんだぁ」と思ったって。

彼女には早く幸せになってほしい。ホントにそう思う。
でもそういう彼女だから、同年代の男では相手にならない。
いつも優しそうなすごく年上のおじさまを好きになる。
もちろん相手は家庭のある人。

今はそういうおじさまもいない。

人を好きになるっていうことが億劫だと。

会えばいつも怒ってしまう。
「そんなんじゃ、いつまでたっても一人だよ」って。

もっと上手に表現したい。
心を動かせるように。
氷を溶かすように。

なんて無能なんだろう。

☆メッセージあります☆
歌を忘れたカナリアさん
ココロさん
パンドラの箱さん
--------------------------------------

なんだかすっかり元気になったなー。
先週までは息苦しい状態が続いていて、やっぱり病院へ行くべきなのか？なんて思ってたのに。
不思議なことに、今週はとっても元気です、私。

そんなこんなで、プチひっきー（ひきこもり）生活からも卒業！
どんどん新しいことにチャレンジして、もっとおもしろい人生にしてやるぅ！

で、今日はなぜか卒業記念として、「脱毛」に行ってきました（笑）
なんで「脱毛」？？自分でもおかしいけど、とりあえず興味のあることには片っ端から挑戦することにしたのだ。

「脱毛」の話は男子禁制なので、とりあえず秘密に書くことに。

今日の夕方のニュースで「福助」再建が取り上げられていた。
「藤巻兄弟」の弟が社長として、社員の意識レベルから改造しているアレだ。
本社も堺から東京に移転したんだね、知らなかったよ。
で、デザイナーさんなんかも東京へ移転してるみたいで、インタビューされてました。
「やっぱりデザインの勉強には東京ですねー。大阪にいちゃーダメだって思いました」
なーんてキラキラした目で語ってました。

ははーん。やっぱりそうだよなー。
それは私も思うよ。
東京に行った時に思ったのが、「東京ではアンテナさえはっておけば、情報が入ってくる」ってこと。
ここ大阪では、アンテナはっててもキャッチできないので、自力で探すという労力がいる。

やっぱり大阪も所詮地方都市だぜ（泣）

なんだなんだ？東京へ行こうかなーなんて考えてるし。
すごいポジティブシンキングになってるわ（笑）

☆メッセージあります☆
◎きなこ◎さん
ミュジニー2001さん
歌を忘れたカナリアさん
りんごさん
あんじぇら☆さん
BROWN SUGARさん
----------------------------------

13日から父親の実家に帰省してた。
おばあちゃんの顔、1年ぶりに見た。
もう94歳なのに、元気でかわいい。
ちょっと耳が遠くなって、みんなの話が聞こえないのが寂しいみたいだった。
補聴器ってさ、もっといいのはないのかね？？
補聴器持ってても使わない人が多いような気がするのは私だけかい？

田舎には親戚のお兄ちゃん家族（2家族）もあわせて、総勢18人が集まった。
親戚のお兄ちゃんのうち、長男の方は全く子育てにも興味がないらしく、いつも寝ていた（←嫁も呆れてたぞ！おい！）
それに比べ、次男の方は、常に子供たちのアイドル的な存在で、フットワークが軽いし、よく気が付くなーと感心させられた。
あー、こういう旦那がいいなーと思う私。

それにしても、甥や姪になつかれ過ぎて、ほぼ3日間べったりだった（汗）
ちょっと疲れて横になってても、「さゆねーちゃぁーーーーん。あそぼーーー」とくる・・
まぁ、こんなに遊んでくれるのも小学生のうちだけだろうなーなんて思いながら、がんばって相手してました。

それにしても、いつまで「おねえちゃん」でいれるのか？
いつから「おばちゃん」と呼ばれてしまうのか？？
ちょっと怖くなったわ（笑）

おばあちゃんには毎年同じことを言われたし（爆）
「いつまでも家におったらあかんよ。10いい人なんておらんのやから、半分良かったらいかなあかんよ」って。。

いやーーーー、そんなにより好みしてませんてば！！（笑）
でも、おばあちゃんに孫を見せてあげなきゃなーとちょっと考えちゃった。

この前までは、自分がおねえちゃん、お兄ちゃんに遊んでもらってたのになー。
歳を取ったもんだわ。全く。。

☆メッセージあります☆
◎きなこ◎さん
りんごさん
ミュジニー2001さん
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こうも暑いと、ほんと溶けますねー。
私はクーラーが苦手なので、なるべくつけないようにしてるんですが、やっぱりこの暑さには耐えれませんね。

おまけにパソコンの出す熱といったら！！
パソコンは起動するんじゃなくって、「焚く」って言いたくなります。
そう、たきびを焚くの「焚く」。
冬場には暖かいなんて思えるのかもしれないけど、この酷暑にはツライっす。

それにしても、どうして男の人と外人は冷房をあんなにガンガンに入れるんだろう・・
そう思いません？

海外旅行に行って移動のバスの冷房、「ゴォォーーー」ってキンキンに冷やしまくりだし。
しかもあの風、座席の横の窓の所からでるんだよ！腕が冷えてツライっつーの。
留学してた時の大学の教室も異様に寒かったし。
常にカーディガン持参してたもんな。
アメリカ人は皮膚が分厚いのか？それとも温度を感知する機能が弱ってるのか？

それに、日本人同士でも、男性って暑がりですよね。
オフィスの空調も、女の子がいくら温度を上げても、気づいた時にはまた下げられてるし。
夏なのに、ひざ掛けしてるし。

クーラーは最初は気持ちいいんだけど、ずーっとその中にいると、足が芯から冷えてしまって、夜痛くて眠れなくなっちゃうんだよね。

それなのに、彼はガンガンにクーラーかけないと眠れない人。
私は長そでのパジャマに冬用の羽毛布団を首までかぶって寝てます。
隣ではTシャツにボクサーブリーフで寝てる彼。。
将来、寝室は絶対別々だな・・