結局どうしたいのか？全くわからない。
束縛男は私を心底必要としてくれる。
でもあの1ヶ月で終わった男のことも、気になる。
大学院生の彼とは、つかず離れずな関係。

突破口はどこにあるの？

今日は、職人な男たちにたくさん出会った。
仕事なんだけど、すごーく楽しく時間が過ぎていったなー。

みんなその道のスペシャリスト達。
私も今日はアシスタントとしてだったけど、いずれはスペシャリストの立場にならなきゃならない。。
そういう意味ではプレッシャーだけど。

とにかく働く男って、エロティックだよね。
真剣なまなざし。口数は少ないけど、的確な答え。
そういう人に弱いんだって、改めて実感。
やっぱ男は寡黙な方がかっこいい♪
あ、もちろん2人きりの時は、話してほしいけど。

今日のキューンとなった場面（笑）
マジックのふたを唇で開けて、それをくわえたまま的確な答えを話す姿。
その姿にキューンってなっちゃった。
両手がふさがってたから、そんな感じになったんだけど、なんか男を感じちゃいましたねー。
その姿があまりにも素敵で、その後はちらちら彼を眺めたり（笑）
仕事しろよーーー！！って？
ごめんなさーい（汗）

なんでかなー。
あんなにキライになったはずなのに。
どうしてもアイツに会いたいんだよね。。

気持ちに正直になって、変なプライドを捨てて、ただ「会いたい」って言えばいいのか？

もともと駆け引きとか恋愛ゲームとかできない人なんだよね。
だから、いつの間にか相手ペースになっちゃう。

あと、私って女のくせに未練タラタラ人間なんだよね。
キライだーーーって思った3日後には、やっぱりいい人だったわ・・なーんて日常茶飯事。
美化させるスピードが異様に高速？

あぁ。どうしよう。

束縛男に戻っちゃうのか？
複雑な気持ち。

でも戻るってことは、おそらくその先に結婚があるって意味だと思う。
そこまでは気持ちがないのが本音。

きっと本当に結婚する相手のことは、迷いなく決めれるんだという感じがする。
そんな勢いだとか、気持ちがないってことは、やっぱり戻るべきじゃないよね。

どうやら私って男運が悪いらしいです（笑）
さっき、学生時代の男友達からメールがきて、そう言われちゃいました（汗）
まー、確かにそうだよねー、変な男ばっかだもん。。
ていうか、私が変な男を引き寄せてるのかしら？？

この前ね、ちょっといいかもって思える人に出会いました。
出会うというか、仕事で打ち合わせに同席していたんですが、とっても頭が良さそうで、でも物腰が穏やかなんですよぉ♪

あ、でも年下・・・

お客さんのお子さんがとってもなついていて（女の子なのにねー）、子供と遊んだりしてる姿にもキューーンってきちゃいました♪

子供に好かれるっていうのは私にとって、すごく重要なポイントなんだよね。

あぁ、彼には彼女がいるのかしら？

年下でも仕事もできるし、人当たりもいいし、笑うとかわいいし♪
ぜひまた打ち合わせでお会いしたいものです。。

こういう人がいるって、仕事が楽しくなるからいいものだねー。

でも次はいつ会えるのか・・・（泣）

◎きなこ◎さーん、日記辞めちゃうんですかぁ？
とっても残念です。
こちらやっと復活したところだったので・・
ぜひぜひ続けて下さい！！

おひさーしぶーりーねぇー♪
って、なんだか知らない間に機能が変わっているようですね（汗）

かなり放置プレーしちゃって、すみません。
これからは、ちょっとずつ復活していきたいなーと。
長い文章じゃなくても、ちょっとでも、書いていきたいなーと思ってますので、どうぞよろしゅう。。

て、いうことで、最近の近況。

あの新しい彼というのは、もう存在しません！！
かなりのひねくれ者で、もうついていけません。
全人格を否定するという、とても考えられない態度をとる人で、まともに相手にしたら、こっちがノイローゼになっちゃう。。

もともと女の腐ったのみたいに、いつまでも1つのことに対して怒ってるってところがあって、それで何回かけんかもしてた。
でも、人間いろいろな人がいるんだし、最初の頃はやっぱり相手のことがわからないから、衝突もやむを得ないなんて思ってたんだけど。。

でもそんなことが何回も続いて、相手に対して気を使ってしか話ができなくなってしまって、とっても息苦しかった。

もちろん私が元カレと比べるような発言をしてしまったことは、反省している。
でも出会った頃「まだ別れて間もないから、しばらくは比べたりしちゃうかも」という私に、
「それは仕方ないし、俺も理解してるから。安心して」
って言っていた。
なのに、最後に別れ話をしていた時、そんなところまで指摘された。
「そうは言っても、普通の人間やったら比べるような事言わないはずだ」
っていうことは、私は普通の神経じゃないってこと？？

あんた一体何様なんですか？？
って、心の中でグルグルまわってた。

大体、ブサイクなあんたなんかと、付き合ったのが間違いだったわ！！
セックスの最中、ずっと目をつぶってたって知ってた？？
お会計の時にぐずぐずして、私に伝票を持って行かせたのは、何なの？それも1万円近い清算なんだから、半分出すのが最低限の気遣いじゃないの？

なんて、叫びたいのを押さえてた。

だって、口が立つ男なんだもん。
私は口喧嘩が大の苦手・・

あー、ほんとに最低の男だわ。
自分に自信がないことの裏返しか、私を攻撃してくる。
「さゆきは自信あるもんなぁ。なんでもできるし、転職も上手くいったし、資格もあるし・・。そういう態度が気に入らんねん」

は？

それって、どういう意味？

あなたの理想の相手は「お互いに尊敬しあえて、成長しあえる人」じゃなかったっけ？

尊敬しあえるってことは、それなりに今までがんばってきて、自分にも自信があるような人だと思うんですけど？？

言ってることは一人前だけど、実際はそういう相手と付き合える器を持ち合わせてないんだよ！
あんたなんて、「わたしぃー、なんにもわかんないしぃー、なんにもできないのぉー」みたいなバカ女がお似合いだわ！！

はぁ、ほんと、この男には殺意を覚えてる。

まだまだ続きます・・お楽しみに？！

どうも。ご無沙汰しております、さゆきです。

仕事を始めてから、ちょうど3週間。
毎日が勉強の日々です。。
忙しいですーー、ほんとに。
でも、充実してます。

新しい彼ともうまくいってます。
まぁ、けんかも何度かしたけれど、お互い慣れるまではそういうぶつかり合いもあると思うしね。
今は安定期です。楽しい。
東京の次は、博多にも行ってきました。
仕事が終わってから電車に乗って彼に会いに行くなんて、元カレが金沢に住んでいた時以来だった。
なんだか思い出してちょっと切なくなっちゃったり。（おいおい）
元カレとはあれ以来何の連絡も取ってません。

ちょっとね、会ってみたい気もするんだけど。
でも、それをしちゃうと、何もかもをなくしてしまいそうだし、しちゃいけないってわかってる。

でもね、そういう気分な夜なのです。今日は。

さっき、元カレから電話があった。
なんだろーと思ったけど、普通に元気に出てみた。
私が元気なことに、少し驚いてた。

「どうしても聞いておきたいことがあって。さゆきは俺とはもう絶対無理か？0％か？」

「・・・・」

はぁ。なんだよそれ。

かなり未練タラタラで、今日は私のことを思い出して、どうしても声が聞きたかったらしい。
でも、質問に答えられなかった。

「0か100の話をすればいいの？まだそこまで癒えてないんだけど」
「絶対無理か？俺はまださゆきのことが好きや」
「今のままだったら無理でしょ。変わってくれなきゃ」
「俺はどうがんばればいいの？仕事がんばって借金返す以外に？」
「そういう意味じゃなくて、精神的にもっと大人になって、自分で自分をコントロールできるようにならないと・・」
「そうかぁ。なんか大人だね。さゆきは・・」

どうしても会いたいと何度も言われたけれど、今日はYくんと会う予定。
それに元カレに会って、どうするの？何の意味があるの？

はっきりと「新しい彼ができました」って言えばいいのかもしれないけれど、精神的に弱い人だから、言ってしまうと、どうなってしまうかわからない。
そう思うと言えなかった。

正直、もう元カレとやり直せる自信もなければ気持ちもない。
彼はいろんなことがあっても、やっぱり動物的に「好き」と思うから、その気持ちを伝えたかったんだって言う。

でもさ、無理なんだよ。
もう動き出しちゃってるんだよ。私の気持ちは。

結局、会いたいっていう気持ちになれず、うやむやに。

そこで彼はこう言った。
「さゆきの口からハッキリと、もうよりを戻すことはない。終わったんだって言ってくれ。それで俺もきっぱりあきらめるから」

「・・・・」

言わなかった。

でも、自分に区切りをつけるように、彼は話し始めた。
「わかった。俺もいつまでもグダグダ言ってないで、さゆきみたいに前向いて行くことにするわ。もう電話もメールもしないから」

「はい」

そこで思った。
連絡を取らなくなることはかまわないけど、本当にお金は返してもらえるのだろうか？
正直、早く返してほしい。4年なんて長すぎる。
最後にマンションを飛び出した時、もらったモノを全部置いてきた。
売り言葉に買い言葉みたいな感じだった。
でも、あれは私がもらったもの。借金を返してもらえるかわからない今、あれは返してもらいたい。もしもの時にはいくらかになるだろう。

冷静にお金のことを考えてしまう時点で、もう彼に対する気持ちはないのだろう。
0％だ。
　
「時計とか返して」そういい終わるやいなや、また罵声を浴びせられた。
「お前、それは違うやろ！お前はいらんから返したんやろ？もう必要ないやん。結局はそれか？それだけか？もうええわ。もう金輪際電話せーへんから。
これでいいねん。こうやってお互い憎しみあってな。人を恨んだら自分に返るで。恨むんやったら恨めや！」

切られた。

もう、なんでそこまで言われなきゃいけないの？
なんで泣かされないといけないわけ？
ちっとも変わってない。自分のことばっかり。
私の立場になって考えたこと、あるんだろうか？
それだけの大金を借りておいて、4年も待つ人の気持ちを察することはできないのか？
私はそのお金があれば、もっといろんなことができるのに。
一人暮しもしたいし、歯の矯正もしたい。
でもないんだよ。お金が。
できないんだよ。
そういう私の立場、気持ちは無視ですか？

メールがきた。
「お前、根性悪いな。もう、なーんにも言うことないわ。人を恨んだら自分に返ってくるで」

はぁ。
もういい。
もうこれ以上傷付きたくない。
心が痛い。

彼氏ができました（早っ！！）

昨日酔っぱらいながら電話してきたYくんに、勝手に彼女扱いされていたので、「彼女になった覚えはない！」とイジワルしてみました。
実は前日、Yくんは会社の同僚と飲みに行っていたみたいなんですが、前半は私の話だったらしくって（汗）
「え？なんで私の話なの？なんて話したの？」って聞いたら、「いや、彼女ができたーって。いい子見つけたって・・」って。

いつから彼女になったのだ！！（怒）
だから、昨日はイジワルしてみました。

そしたら、「えー、彼女はイヤなの？」って。
「そうじゃない、ちゃんと聞きたいの」って言うと、
「うわ。こんなこと言うの何年ぶりやろ？高校以来？」とか言いながらも、ちゃんと宣言してくれました（笑）
いや、言わせたって感じ？（爆）

ということで、ウルトラスピードで、彼氏ができちゃいました。。
本当は一人の時間も大事だし、今しかできないことをしよう！なんて思ってましたが、これも縁なんだと思います。

今頃、出張先の博多で、また飲みに連れ回されてるでしょう・・

明日は本当ならもう一泊するところをダッシュで帰ってきてくれるみたいです。
で、ドライブデートなんぞいたしますのです（笑）
ピンクにライトアップされるポートタワーを見に行っちゃいます♪

なんか妙に楽しくって、明日の車で聞こうと思ってYくんの聞きたがっていた「思いがかさなるその前に・・」を借りてきて、iPodに入れてみたり。

そういえば、Yくんとのチャットは少し違ったんです。
とりあえず会いましょうみたいな感じではなくって、Yくんは自分の恋人の条件を突き付けてきたんです。

その条件は、
1，　食事の趣味が似ていること（和食が好き）
2.　お互いの趣味が似ていること
3.　セックスの相性がいいこと

いきなり、セックスの相性かい！！って思ったけど、私も本当にそう思う人なので、イヤな感じはしなかった。
ていうか、あなた、私を品定めする気？って思いましたけど（笑）

こういう話で、お互いにすごく近いものを感じたっていうのが会ってみようって思ったきっかけなんですよね。
でも疑心暗鬼で「セックスだけじゃないの？」なーんて聞いてみたりしたんだけど、「セックスだけの関係なんて虚しいやーーん」って返ってきて、ふむふむって感じでした。
あと何かこの人は違うかも・・って思ったのは、頭の回転が早いことかなぁ。
バカ男は、私の巧妙なボケに気付かなかったり、私の気持ちが引いていることに気付かなかったり・・
そういう意味で、チャットでありながら、目の前にいるかのように、こちら側の気持ちを読めるっていう、そのセンスに少なからず何かを感じたんだと思います。

だから初対面から結構深い話ができたし、感性が似ていて、「うんうん！そうそう！」みたいな感じだったのかも。

同僚との飲み会では私のことを「自分を高めてくれる存在で、自分も彼女にとってそういう存在でありたいと思わせてくれる人」だと紹介したみたい。
なんかうれしいよね。これって。

普段はなかなか素直になれない私は、いつもメールで気持ちを伝えるって感じ。
「Yくんと出会ってから、毎日がすごく楽しいよ。ありがとうね」って送ったら、すごく喜んでくれて、電話がかかってきた。
「いつもメールでは嬉しいこと言ってくれるね。俺もさゆきと出会ってから毎日ホントに充実して、楽しいよ。ありがとう」って。

お互いの存在に感謝しあえる関係ってすごくいいなって思う。
やっぱり縁ってすごいね。

今日はお友達が肺炎で入院してるので、お見舞いに行ってきました。
本当は昨日の予定だったんだけど、あいにくの台風で。

お昼はYくんとランチしました。

前から約束してたんだけど、お昼頃に「梅田ついたよー」ってメール送っても、全然返事がないし、忙しいのかと思ってた。
そしたら、やっとメールが来て、「ごめん。体調悪くて午前半休取ってた」だって。
なにーー（怒）
それならそうと早めに教えてくれたらよかったのに。お腹ペコペコだよ。。
なーんて思ってたら、「今から出るから待ってて」って。
お茶飲んで待ってました。
改札まで迎えに行くと、すーごいしんどそうな顔でYくん登場。
その顔を見て、すごく申し訳ない気持ちになっちゃいました。
さっき怒ってごめんなさいって。
で、たぶん、相当しんどいのに、ランチを食べて、ちょっとだけ元気になったみたいで、いってらっしゃい♪って電車でお別れしました。

その足でお見舞いへ。
思ったよりも元気そうで安心。
もっとゼェゼェいってるのかなぁって思ってたから。
昼間は平気なんだけど、夜になるとしんどいらしい。
ひととおり肺炎になる経緯を聞いた。
で、雑誌に載っていた占いの話から、私が別れたことを話した。
彼女は元カレと一緒に焼肉を食べたこともあるのだが、あんまり元カレのこと良く思ってなかったらしい。
本心は「いつまで付き合ってるんだろう」って思ってたんだって（笑）
なので、本当に良かったって言ってくれました（笑）
で、Yくんの話もして、それから新しい職場にも出会いがあるはずだから、まだまだいくわよーーーなんてケラケラ笑いながら話してきました。
結局、個室だったこともあって、病室で2時間近く話をして、帰ってきました。

帰りには先週おとり置きしてもらっていた、セリーヌのブギーバックを取りに。
Yくんも社内懇親会とかなんとかで、梅田に出るらしく、また駅で待ち合わせしてブティックに一緒に行きました。
「あぁ、これで真面目に働かなきゃいけなくなったよぉ」なんて言ってると、笑ってたけど、ホントちょっとの時間でも一緒にいたいって思ってもらってるみたいで、なんだかうれしかったり。
ちょっと、気持ちが入ってきてるね、私。

帰りは地下鉄の改札までわざわざ送ってくれて、その上自分の定期を貸してくれました（いいのか！）
自分はどうやって帰るのか？まぁお酒が入ると、タクで帰るらしいから、いいのか？
なんだか、そんなところまで気を使ってもらって、ありがたいね（笑）

なにより、変な気を使うことがないのが、ラクだよ。ホント。

これが普通なのかもしれないけど。。

みなさん、台風で仕事にならないんですかね？
今日はアップの時間がいつもより早いですね・・

↓メッセージだらけです↓

例の彼（Yくんにしよう）が、かなり押せ押せモードです（汗）
なんでも、昨日はいつもの115％仕事をがんばったらしいっす。
普段は前日より110％の力を出すように努力してるらしいんですが、昨日はそれ以上にがんばったと。
それも私のおかげなんだそう・・
私生活が充実してると、仕事もがんばれるんだって。
確かに、私もそういうことあったからわかるけどね。
もう今度の土曜には実家に連れて行ってあげるとか言ってるし（おいおい）、いや、まだ親に会わせる関係じゃないっつーの（汗）

そういえば、東京での最後の朝、元カレからメールが入った。
「おはよ。元気？仕事決まった？」
隣ではYくんがまだ眠っていた。。
返事を出せずにいた。
お昼をまわって、またメール。
未だに、元カレ専用の着信音。
ドキッとしてしまう。
「振込先、メール下さい」

昨日返事を送った。
でもお互い絵文字のないメール、そして丁寧語。
あぁ、もう本当に終わっちゃったんだなぁ。
すこし胸が痛い。

行ってきましたよー。東京。
久しぶりだったので、ドキドキしながらもエンジョイしてきました。

結局、マイレージを使うことができなかったみたいで、チケット代は出してもらったって感じになっちゃいましたが・・（汗）

今までどこかへ行く時は、私がいろいろリサーチしたりする役割だったのに、今回は本当にぜーんぶしてもらって・・
ホテルから六本木ヒルズまでの地図には赤ペンで道に線が引いてあったりして、ちょっと感動したりしました（笑）

残念ながら、ファーのコートはショート丈のものがなくって、買えなかったけど（泣）

おいしいものいっぱい食べたし♪
特に築地のお寿司屋さんは、すごい楽しかったです。
なんだか頼んでもいないのに、中トロとかえんがわとか、たまごとか、貝柱とか・・・ほんといーっぱいごちそうになってしまって、驚き！！
おまけに、「あんまりお金つかっちゃーダメだよー！」なんて商売あがったりな発言も（笑）
どうしても東京の人に対して、冷たいイメージを持っちゃったりしてたんですが、とても楽しい職人さんでした。ほんとごちそうさま☆

そんなこんなで笑いの絶えない旅でした。
彼のことは好きってところまではいってないけど、連日連夜、飲みながら話をいっぱいする中で、価値観がとても似ていて、だからこそ会って間もないのにすんなり溶け込めるのかなーなんて思いました。

昨日はさすがに疲れが出てきて、かなりグロッキーな状態になってしまった私。ヒールだったこともあって、足が痛くて頭痛までしてしまって。。
そんな私を見て、とっさにレンタカーを借りてきてくれました。
そういう機転がきくところとか、行動力には、驚くばかり。
東京を車で移動できるなんて思ってなかったので、かなりうれしかったし。

なんて感じであっという間の3日間でした。

正直、彼が私にかなり好意を持っているのは伝わり過ぎるほど伝わってきて、それに応えるほどの気持ちの高まりがない私はどうしたものか、困ってしまってたんですけどね。

昨日は大阪に帰って来る前から、ずーっと「もう1日一緒にいて」って言われ続けてしまって。
「もう3日も一緒だったからいいじゃん！」って言ってもかなーりゴネられて、しんどかった（汗）
ほぼ半日くらいゴネてたけど、最後は説き伏せて帰ってきました。

うーん。これってもう動き出しちゃってるの？

いってきまーす♪

メッセージあります

東京に行けるかも（無料で！）

リセットする時だったのかもしれない。

仕事が決まった。
第一志望だったところ。
20代でいろいろ努力してきたことが、やっと実現できそうな感じ。

今はたぶんすごくパワーのある時期なんだと思う。
自分の直感というものがすごく研ぎすまされているような感じ。

だから自分で今決断したことは間違いじゃないと思う。
新しい自分をスタート。

気長に見守っていて下さいね♪

彼と別れました。
実は日曜にちょっとしたケンカをして（本当につまらないことだけど）、今度は「殺すぞ」って言われました。
その言葉を聞くまでは、泣いていた私。
でも、こう言われた瞬間、スーッと冷静になって、また荷物をまとめて鍵も投げて、今までもらった指輪や時計やネックレスを全部はずして置いてきました。

今回は彼も止めるそぶりもなく、諦めたといった感じでソファーに座って私が荷造りするのを眺めていました。
男と女って、終わる時は本当にあっさりと終わるものだな・・

彼といて楽しい・幸せと思う時間より、辛い・しんどいと思う時間が多くなってしまった今となっては、彼と一緒にいる意味はないだろう。
今までは新しい仕事が決まったら、彼のマンションに移って、そこから通おうとか、私も彼に「依存」していた部分があったと思う。
彼も私に「依存」していたし、お互い様なんだけど。
でも、「依存」もお互いに足りない部分を補い合うというスタンスでならいいけど、恩着せがましく「してやってる」という捉え方をされると、もうダメ。

一緒にいたら、お互いを憎しみあってしまいそうだった。
だから、決めた。
一人でがんばります。

昨日、突然、実家に彼が訪ねて来た。
きっちり話合っておこうということらしい。
今や私と彼の間にはお金の話しか残ってないだろうと言われ、その通りだと思った。
返済計画について聞かされ、この先4年も彼の名前が通帳に毎月刻まれるのかーとげんなり。
その計画については、もし大逆転があって、また付き合うことになっても絶対守るとのこと。
大逆転って・・

その後、確認ということで、何度も何度もやり直せないのか？って聞かれた。
でも、ここは中途半端にしちゃいけないと、はっきり無理だって答えた。
それでも、じゃあ友達ってことで。と食い下がってきた。
たまーに電話とかメールくらい。それでいいやん？って。
しつこくずっと俺はずっと好きやって言われて、承諾してしまった。
あー、やっぱり甘いなぁー、私。

その後はちょっと話を聞いて欲しいと言われ、黙っていると、彼のお母さんの話を始めた。
日曜、ケンカした日、朝から彼の携帯が何度も鳴っていた。
お母さんからの電話。でも様子がおかしいよう。
なんだか意味がわからないことを話していてみたいで、心配そうだった。
そのお母さんが、おとついから精神病院に強制入院させられたらしい。
「おかん、おかしなってしもたわ」って、笑いながら言った。
本当は笑える心境じゃないのに・・
裸足で家を飛び出して、「息子がピストル持って追いかけて来る」と警察に逃げ込んだまま、籠ってしまったらしい。
「だから、さゆきにはいいタイミングやと思う。俺と別れて。俺はこれからおかんを背負って生きていかなあかんし、これからどうなるかわからん。仕事も辞めなあかんかもしれへんしな」

何も言えなかった。

彼の車を降りるまで、一度も顔を見れなかった。
見たら、たぶん心が揺らぐだろうから。
「幸せになってくれよ」って最後に言われた。

部屋に戻って、何も考えたくなくてTVを見て笑ったりしていた。
でも、夜が更けてきても、全然眠れなかった。
2時を過ぎた頃、急に涙が溢れ出して止まらなくなってしまった。
2年7ヶ月。いろいろあったけど、本当に彼は愛をいっぱいくれた。
私はその愛に真剣に向き合ってこれたのだろうか？
人生、いい時もあれば悪い時もある。
私は悪い時に、彼を支えることができていたのだろうか？
自分だけが幸せになることを考えていいのだろうか？
「ほんまに、今まで色々ありがとう」って言われたのに、何にも言葉を返せなかった私こそ、ただの傲慢高飛車な勘違い女じゃないのか？

さっきまでは、これから先の未来のこと、ワクワクして考えられたのに、もう弱音を吐いてる。

はぁ、早く仕事したい。ずっと家にいると、余計なこと考えてしまう。

さっき、近所の大きな公園に行って来た。
仲良くお弁当を食べている家族がいた。
その姿を見て、胸が締め付けられて、また涙が出そうだった。
彼となら幸せな温かい家庭がつくれると思っていたし、彼自身、家庭環境が複雑だったので、本当の家族の温かさを感じて欲しいし、感じさせてあげたいと強く思っていた。
「私が幸せにしてあげるから」って、思っていたあの気持ち、最近ずっとどこかに置いてけぼりだった。
おじいちゃん、おばあちゃんになっても仲良く手を繋いでお散歩しようねって言ってたな。
「俺はさゆきか自分の子供かどちらか1人しか助けられないとなった時、迷わずさゆきを助ける」なんて、言ってくれてたな。

あぁ、ダメだ。また涙が出てしまう。
しばらく、日記書けないかもしれません。。

----------------------------------------------------------------
☆あんじぇら☆さん☆
日記辞められてしまったんですね。とっても残念です。
素敵なお姉様という感じで、大人の女性の成熟した魅力を感じていました。
また、戻られたら、お知らせ下さいね。
私もその日まで続けられるよう、がんばります。。
----------------------------------------------------------------

って、なんぼのもんじゃい！！（怒）